vicevi

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i cuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu
sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:

Kako si dobio te povrede na glavi?

Nisam hteo zeni da kupim auto. A kako si ti povredjen ?

Ja sam svojoj kupio !

Doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
...- Slabo ti to radis... ajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

nista bez dobrog mahanja

Rodio se mali robot i porodica robota gleda na koga lici.
kad ce mama :
-isti je tata, imaju isti mali srafic.

na sve sam odvalila

Kako se zove Pokemon koga je ostavila devojka?











-Drkaču!

cika Kure ::

Doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
...- Slabo ti to radis... ajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Sudija u Hagu:
• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?

Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...

Dali je penis mafijaš?? Ćelav je, ima ožiljak na glavi, 2 telohranitelja,
obučen je u kožu, dila bjelo, voli svuda da zaviruje i gdje god da uđe,rastura....:))

Ulazi čovjek u taksi i pita:
– Mogu li pušit?
– Može, ako vam ne smeta volan, odgovara taksist.

Studentkinja polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja glasi:

Šta se u ljudskom ortanizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?

Ona onako stidljivo kaže:

- Pa, penis mislim .

Na taj odgovor profesor će:

- Koleginice draga, zenice, zenice! Kad bi se penis povećavao 10 puta
kao zenice, vama bi oči ispale!

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge…
Zbuni se Perica i upita ženu:
* A šta sad?
Žena odgovori:
* E, sad čekamo nekoga da nas je.e !

valci, ti bas danas imas inspiraciju