vicevi

hehe

-Doktore da li je operacija uspela?
-Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

brutalni

aha

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

joj provale majko mila...nije vic. moj skolski drug se setapovao na fejsu. i siromak nezna da treba da pise poruku, vec pise po zidu. ima 4 prijatelja, i svima je pisao nesto. znaci iskidala sam se.

ovo pise Robiki:
ROBIKA ZABORAVIO SI MI POKAZATI HELANKE, NO DOBRO AJEDE PISI MI DA VIDIM DA LI OVA STVAR FUNKCIONISE.jeli je obavezna slika ili po mom imenu i prezaimenu ne nadjes.napisi da si dobio moju poruku ati

ovo pise Perici :

PERO OVDE ATILA CUJ JEBEMLIGA OVDE SVE PISE MADZARSKI DAJ OVAJ SRPSKI JAKSE MI JE DA RAZUMEM ALI NAPISI DA SI PRIMIO OVU PORUKU atila ns

ovo Danijeli
DANIJELA AJDE NAPISI MI NESTO DA VIDIM KAKO OVA STVAR FUNKCIONISE AKO IMAS NEKE SLIKE SA GODISNJICE SUSRETA STAVI IH -SLIKE atila iz novog sada

i na kraju Ljubisi...
JESI LI TI PISAROV LJUBISA IZ SENTE ove ATILA STANKOV IZ NOVOG SADA


znaci, lik je nema ga.sve su mi to skolski drugovi iz osnovne, i ja sam mu poslala zahtev za prijatejstvo i sada cekam hoce li i meni sta takvo pisati

joj mene svašta, ajd pusti za godinu dana bude možda haker teški

meni poslao inbox
rekao mi da nije lepo sto mu se smejem...a stvarno nisam izdrzala da ne komentarisem...

Legenda!

Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

ideš pametan deda

Topla letnja noć, neki ih koriste za uživanje, a neki da sahrane naporan dan.
Nikad nisam voleo da budem prvi, pa tako mi i ovde zapade druga opcija.
Neki se tuširaju ladnom vodom, ja volim vrelom, da posle tripujem kako mi je u sobi ugodno. Hteo sam opravim klimu, al iskrsla neka svadba, trošak.
Nađem ledenu limenku "Holsten" u frižideru, preostalo od prošlog vikenda, oduševljenje. Čovek koji zaspi sa 0.0 u krvi mora imati noćne more, jedno pivo je taman.

Izađem na terasu, go naravno, isprđavanje dok se ne isprazni health bar, otvaranje limenke, pripal pljuge, otpij prvog gutljaja, sliv niz grlo, podrig protiv uroka ... Onda pogled u daljinu, pljuv s terase na komšijinu "lagunu", ko ga jebe kad ne zatvara vrata od lifta, češ češ po mješini ... pogled na levo ... jebiga.

- "Dobro veče komšinice, vi ste se prošle nedelje doselili?! Pa, ovaj, svratite nekad na kavu ..."

Uđe unutra ... bez reči, bez pogleda, bez uzdaha.
Sela vi.

Dudarim

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narandžastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić
skonta da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker:
- "Šta je stari, ti nikad nisi učinio ništa divlje kad si bio mlad?"
Starac:
- "O da. Jesam, kako da nisam. Jednom sam pojebao papagaja, pa se sad pitam da mi nisi sin..."

Status jedne prijateljice na fejsu:
Ko te kara nek ti piše pjesme:-D

na sva tri zadnja tvoja, pogotovo prvu priču i drugi vic

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga
> sudija:
> - "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
> Optuženi:
> - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
> Sudija:
> - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
> Optuženi:
> - "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj
> zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno,
> deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm,
> a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa
> svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
> - "Da, reče zena....to su Pirineji."
> - "Mislila si Pigmeji?"
> - "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
> - "To je pigment."
> - "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
> - "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
> - "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog
> dela."
> - "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
> joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine.
> Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne
> čitati deo nekog teksta:
> - "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa
> 15."
> Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
> - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de
> Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de
> Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
> - "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba,
> la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro
> znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa
> svojim legionarom."
> - "Mislila si na lektora?"
> - "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
> - "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
> - "Ne, hektor je mera za površinu."
> - "Mera za površinu je hektar."
> - "Ne, hektar je božansko piće."
> - "Ženo, nektar je bozansko piće."
> - "Nije, to je reka u Nemačkoj."
> - "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
> - "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
> - "U duetu, tako si valjda htela reći."
> - "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
> - "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je
> zaćutala."
> Sudija:
> - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
>

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
znaci crkavam. jebes mi sve, valci ti si luda